Danke, gerne nie wieder

Montag, 20. November 2023.
Das überhaupt Erste, was die Umzugsmänner zu mir sagen, ist: "Die Kisten sind ganz schön schwer." Kein lobendes Wort zu der von mir bereitgestellten Auswahl an Energiegetränken, Wassern, Backwaren und Süßkram, nichts.
Womit sie mich natürlich direkt in milde Verzweiflung stürzen, weil mir das Ganze "Ich bezahle Leute, damit die meinen Scheiß runtertragen"-Ding sowieso schon unangenehm genug ist. Wobei die das vielleicht auch einfach immer sagen, weil "Klappern gehört zum Handwerk", wie meine Mutter immer sagt, weswegen ich vermutlich auch dauernd fluche, sobald ich irgendwas Bohren oder Anschrauben muss. Auf jeden Fall führt es dazu, dass ich mich fortan noch doller in der Küche verstecke, um auch ja niemals einem von den Männer zu begegnen, die praktisch für mich arbeiten, während ich überhaupt nichts machen darf, weil ich ja nicht versichert bin, obwohl ich gleichzeitig eigentlich am liebsten helfen oder wenigstens neben dem LKW stehen würde, weil ich Angst habe, dass da jemand einen Karton klaut. Weswegen ich dann irgendwann doch mal kurz die Küche verlasse und natürlich direkt sehe, wie einer der Männer sich gerade meinen Fernseher, ich übertreibe nicht, mit dem Display nach unten auf die Schulter WIRFT, weswegen ich später in der neuen Wohnung als erstes heimlich den Fernseher anstöpseln werde, der HALLELUJA noch funktioniert, weil auf den Stress, das Ding bei der Umzugsfirma zu reklamieren, hätte ich gar keinen Bock gehabt.
Dann irgendwann schlage ich vor, Kaffee zu holen, was die Moral sofort erstaunlich hebt und mir den Titel "Chef" einbringt, allerdings nur, bis einer der Männer bemerkt, dass ich zwar an seine sieben (!) Stück Zucker, nicht aber an den gewünschten winzigen (!) Schluck Milch gedacht habe. Bis alle endlich auf die Verpflegung aufmerksam werden und plötzlich richtig gut drauf sind.
Dann auf der Fahrt natürlich übelster Sturm und vor der neuen Wohnung auch keine Haltezone eingerichtet, weswegen alle schon wieder hart angepisst sind. Aber ich habe ja gelernt und komme sofort mit Kaffee, sogar in den richtigen Milch-Zucker-Kombinationen. Also alle wieder super drauf, vor allem, weil die Kisten jetzt ja ganz hinten im LKW sind und also erstmal das ganze andere Zeug raus muss, mit dem niemand ein Problem hat. Bis dann irgendwann aber leider wirklich die Kisten dran sind und man praktisch Kiste für Kiste dabei zusehen kann, wie die Stimmung abschmiert. Aber gut, dafür gibt's dann eben Trinkgeld, was dazu führt, dass ich sogar zum "Bruder" aufsteige.

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Dienstag, 21. November 2023.
Ich finde es immer interessant, wie schlecht sich mein Vergangenheits- und Zukunfts-Ich augenscheinlich kennen. Mein Vergangenheits-Ich macht zum Beispiel Wohnungsabnahmetermine zu Uhrzeiten aus, die mein Zukunfts-Ich dazu zwingen, um 6:30 Uhr in der Bahn zu sitzen. Wobei, vielleicht hasst Vergangenheits-André auch einfach Zukunfts-André. Und Zukunfts-André dann auf jeden Fall ja auch immer Vergangenheits-André, dessentwegen der dann im Zug schräg hinter einem Kind sitzen muss, dass die ganze Zeit brüllt "Vagiiiiina! Vagiiiiina! Vagiiiina!", bis irgendwann eine Frau fragt, ob das Kind denn überhaupt wisse, was eine Vagina sei und das Kind sagt: "Meine Schwester!" Gut, dafür hat's sich dann schon irgendwie gelohnt, mitten in der Nacht aufzustehen. Oder dafür, dass Zukunfts-André dann morgens auf der Rückreise mit einem Wischeimer in der DB Premium-Lounge steht, den Eimer an einem Platz parkt und sich etwas zu trinken holt, während die ganzen Business-Menschen und Overachiever (Top 1 %-Move: Hektisch vom Gratis-Croissant abbeißen, mit vollem Mund einen Schluck Kaffee nehmen, ohne Kauen den Kopf in den Nacken werfen und schlucken) gar nicht drauf klarkommen, wie SO JEMAND hier überhaupt reinkommt. Ich habe wirklich nur darauf gewartet, dass die zwei Frauen, die neben meinem Platz standen und sich lautstark darüber aufregten, wieso "die Putzkräfte jetzt schon Plätze belegen", meinen Rucksack anfassen, weil ich wirklich gern dieses "Ich bin ein freier Elf, denn mein Meister hat mir vor vier Jahren eine Socke geschenkt"-Gespräch geführt hätte.

Sonstige Premium-Zitate aus der Premium-Lounge:

• "Diese ablehnende Haltung gegenüber dem Dollar ist unerhört!"
• "Das ist auf jeden Fall ein Faktor. Die Ossis haben null Religion."

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Mittwoch, 22. November 2023
Und weil's so schön ist, machen wir einfach noch einen Umzug. Hier bin ich bei den Auswirkungen meiner Angst vor tropfenden Waschmaschinenanschlüssen, von denen ich mich bis dato noch nicht erholt habe, weswegen ich immer noch nur unter persönlicher Anwesenheit Wäsche wasche.
Ansonsten habe ich mittlerweile komplett dem materiellen Besitz abgeschworen. Ich möchte nichts mehr haben. Ich dachte irgendwie auch, ich habe nicht viel. Und eigentlich stimmt das auch. Aber eben nur um Vergleich. Ich habe zum Beispiel nicht einmal mehr viele Bücher, weil ich die irgendwann mal weggegeben habe, als ich mich kritisch mit dem Statussymbol Bücherregal auseinandergesetzt und für mich festgelegt habe: Brauche ich nicht, will ich also auch nicht mehr. Aber trotzdem hat man am Ende dann lauter Dinge, deren bloße Anwesenheit Stress hervorruft, weil sie einem so eine weirde Verantwortung aufzwingen. Eine Bohrmaschine zu besitzen, zum Beispiel, nur weil ich einmal im Jahr etwas bohre. Und nein, Leihen wäre auch keine Lösung, weil das dann wieder so teuer wäre, dass ich mir das Ding auch direkt kaufen kann, wenn ich davon ausgehe, dass ich ja alljährlich mal irgendwas bohren muss, also am Ende sogar noch günstiger dabei wegkomme, wenn man von den existenziellen Kosten einmal absieht. Ich weiß, ich weiß, einfach nichts mehr bohren. Aber wenn ich dann plötzlich in einem leeren Raum auf einer Matratze sitze wie so ein Ultraminimalist, dann halten mich endgültig alle für verrückt. Ich glaube, ich werde meinem Testament einfach auf einen Pauschalgutschein für ein Entrümplungsunternehmen beilegen. Bester Toter ever!

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Donnerstag, 23. November 2023
Das "G" in "André" steht für "gesunde Ernährung". Aber was soll ich machen. Ich arbeite gerade zum ersten Mal seit gefühlt 14 Jahr mal kurz etwas Körperliches und schon kippe ich zivilisationsmäßig ins Neandertalerdasein. Obwohl ich gefühlt nur in einem Strudel als wilden Erledigungen lebe, die alle miteinander verschwimmen, weswegen ich nie sehe, dass ich mal irgendwas zu Ende bringe, sondern nur, dass es es noch etwas zu tun gibt. Ich bin mittlerweile sogar dazu übergegangen, mir aufzuschreiben, was ich alles mache, damit ich wenigstens ein Gefühl dafür bekomme, in diesem Wust an unübersehbaren Aufgaben überhaupt etwas zu erledigen. Aber es wird. Natürlich könnte man das alles auch etwas langsamer machen, aber irgendwie eben auch nicht. Schließlich will ich im Endeffekt ja nichts machen müssen und das geht halt erst, wenn nichts mehr zu tun ist. Sonst liege ich auf der Couch und denke die ganze Zeit, dass ich noch das Badfenster abkleben wollte und das geht einfach nicht. Wahrscheinlich verhindere ich so gerade einen richtig krassen Roman oder die nächste Hammer-Serie, aber so ist es nunmal.

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Freitag, 24. November 2023.
Symbolbild: Bauarbeiterfrühstück vor dem Konzert, auf das ich mich ewig gefreut habe, weil es das vorletzte Konzert einer meiner Allerlieblingspunkbands und Vergangenheits-André so clever war, direkt frühzeitig Tickets zu besorgen.
Und dann war's halt einfach nur meh. Und das lag einzig und allein am Publikum. Klar, man mag mir jetzt Dünnhäutigkeit durch mein hohes Alter und die fortgeschrittene Boomerhaftigkeit vorwerfen, aber so einfach ist es dann leider doch nicht. Ist halt kontrapdroduktiv, wenn 50 Prozent des Publikums schon bei der zweiten Vorband so dermaßen besoffen sind, dass man nur noch in komplett trübe Augen schaut und sich die dazugehörigen Körper nicht mehr unter Kontrolle haben. Zumindest, wenn man nicht in riesige Pupillen guckt, weil jetzt neuerdings auf Punkonzerten geballert wird?! Seit wann machen wir denn so etwas? Noch dazu bei einer Band, die einen Song hat, in dem es heißt: "Nasenring und Batikshirts: Scheiße! Amphetamin und Ecstasy: Scheiße!" Und wenn dann bei der Hauptband direkt dritten Song Frauen im Publikum begrabscht und belästigt werden und sich dann Leute ernsthaft drüber aufregen, dass die Band zulässt, dass jemand das öffentlich anspricht und dadurch natürlich komplett der Vibe gekillt wird, wenn dann im Publikum Leute stehen und brüllen "Hör auf zu labern und sing!", dann versuche ich das vielleicht kurz unter Punkhumor zu verbuchen, aber wenn danach dann "Ja genau, die Männer sind wieder schuld!" oder "Super, danke Feminismus!" kommt, dann ist das halt scheiße. Und dann ist es vielleicht auch richtig so, dass es sich mal für alle scheiße anfühlt, aber es nervt halt trotzdem, dass Leuten ihre Abschiedskonzerte ruiniert werden, weil Arschlöcher ihre Hände nicht bei sich behalten können und ein anderer Teil des Publikums wohl eigentlich zum Rammstein-Konzert wollte. Naja, hatte der Teufel in Faust schon recht: "Denn alles, was entsteht, ist wert, dass es zugrunde geht."